今天回高中看老师了。因为周一教师节有课,而且那天不止这一个节日,就把返校计划移到周三了。

整个过程我都表现得很好。

老师们说我看起来比上次精神了,询问我将来的计划,问我考研要去哪里。我说还没定,她们告诉我要早做准备。

老师请我在教师食堂吃了午饭。学校曾经的食堂的平房被北京市拆了。现在的同学只能在教室里吃饭。

各种课在高一就开课了。现在的学生要在高一选择学科组合。感觉自己老了。

我送了老师一个类似的花盒子。她说我手挺巧。大概还聊了些别的。但不知是有意还是无意,反正没有遇到任何需要纠结和解释的内容。

一切都很顺畅,一切关系都很正常。

有说有笑的,聊完就回来了。

但是,总有种隐约的失落在我的脑中蔓延。

确切地说,这种感觉不来自我,而是源于这副躯体留在过去的亡魂。我一点也不喜欢他,我还清楚地记得他如何恳求我将他毁掉,他有好多过溢的情感和精力,很容易感到希望和难过,很单纯不过很蠢,付出一切后来失去了一切。

然而关于他的一切仿佛都像是一缕烟一样,无声地飘散了。没有人提起他,就像他完全不曾存在过一样。只是我还记得那天晚上,他将自己点燃在那个废弃的旧仓房,浓烟滚滚,火光冲天,热浪消散在空气中。

我不知道怎么形容这种感觉,真的的一切都很好,但总觉得哪里空落落的。

想在校园旁边建一座无名的高压电线塔。

---分-割-线---

那个过去的自己还做了几个动画。你看过第二话。第一话是处女作,腻腻的觉得没必要发。第三话就是之前想要完成的,但是最近看了看,还差很多,主要是没有想完成的动机了,现在的我已经不是那个我了。

BGM是:Fellow Feelings -by Porter Robinson

贴几个完成率比价高的段落。

结尾电子的那段


开头


出现的人格影像主要是黑馒头(内心的孤单无助)、蓝馒头(内心的美好)、灰面条(现实抑郁的一面)、蓝面条(现实想努力守护美好事物的一面)、黑火柴(毁灭世界的一面)。故事大概是讲这个人错乱的记忆和在其中努力求生的故事,最后结局是他牺牲自己保留住了美好的回忆。

其实我觉得音乐已经反应出了不少的残缺、伤感、错乱、无助,基本剧情能想出来?

反正就是不会完成了。

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不确定性的真实

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感觉自己快要被花粉溶解了😷。


秋天的阳光给空间注入新的以太
躁动的生殖细胞
无孔不入渗进我的身体
一个气泡 又一个气泡
把我的存在分解。

按时吃药 封住口鼻
每年都是这样。虽然,不记得上一年有这么严重。
气泡在内部弥漫
光影在流转漂移
大概季节在以潮汐的方式
提醒我这个异质者的存在
直到哪一天
涨破开来
希望那时的躯体上
能有野花开放。

过去收藏的一些小众游戏

最近听说网易博客就要停止服务了,虽然很少去看,但那里的确是我最开始接触网络的地方。老旧的排版和稀少的更新,储存着关于过去的回忆。

小时候另一个最早接触的网站的是4399,记得当时费劲方法地追踪那些游戏的原作者,在外网的一些小众网站和论坛,每天放学回来默默地潜水,看别人的故事。

到了现在也经常会将那些的flash文件一遍遍地打开。

对于游戏,接触最多的是独立游戏(indie game,读in D),字面就是独立作者游戏的意思。通常是一个或者几个网友,突发兴趣,用交互游戏的形式讲述一个故事。操作和游戏性不是重点,而更多的像一个游戏者参演的电影,一个玩家自己做选择的小说。通常是角色扮演(roleplay game),互动小说(visual novel)、冒险型、解密型或者加入轻微的恐怖或者阴郁元素。下面的都很短。


【1】

The Company of Myself

company这里是陪伴的意思。


➡️【网页版

最后的诊断,可能比较快,粘下来。

And like this, I continue. What? Don't leave yet. I have more to say. I really do. Are you really leaving?

I've been tasked with psychoanalyzing Jack after his mental breakdown. In general, he recalls his life very accurately -- The things he says line up with all of the records. The first problem is that he doesn't seem to remember any of my visits. I've talked with him once a week for the past eight years, and he always tells me the same things as if we've never met before. He describes himself as a loner, and this makes a whole lot of sense, as he has been kept in solitary confinement for the duration of his stay at the hospital. He always briefly talks about his life, and eventually gets into the story of how he lost his loved one, Kathryn. He understands that she has died, and he certainly feels at least somewhat responsible, but he doesn't recall that he murdered her. She was found buried in their backyard in a green package. Evidently, it was the only box large enough for use as a coffin that Jack could find. Also of note were there two flowers that he planted next to the makeshift grave. He considers her death to be the reason that he can't talk to people anymore. I suppose that in a way, he is correct. This will be my final report on Jack. I don't find any reason to believe that he will recover from his current state of severe mental illness, and he is far too dangerous to himself and others to allow his release.

The shrink leaves, and suddenly I don't even have a person to tell my story to anymore.

*shrink指心理医生

前面心理医生说Jack每次都不记得他之前的来访,但是可以看出他是记得的。



【2】

Air pressure

一个对话型的故事游戏,选项通往3种结局。有一种关于游戏的定义就是“作出选择”,虽然我通常是不愿意为了体验不同结局的,即使是在游戏里。


➡️网页版

同样很喜欢音乐,air-pressure也和“那种状态”的感觉很像。

游戏制作人公开表示,这个游戏中的她,象征的是Self-harm。的确,当有时感到孤独绝望,自己的确能和自己的阴暗面形成某种恶劣的契约关系。




【3】

the Tower of Heaven

天国の塔


感觉我对像素游戏有一种莫名的热爱~~没之前两款那么针对性的指向,很单纯,很怀旧,描述一种感觉的小游戏。超级喜欢设计、作画和音乐。

平台跳跃型游戏,可能有点虐操作?


如果卡关去看通关实况也可以,后头的确有点难。

➡️网页版

很朴素,有点难,没太多故事。但是我很喜欢。不知道为什么,可能是因为小时候孤僻的时候玩了太多这种,有种淡漠的消逝感。



【4】

Nevermore 3

另一个更小时候玩的游戏

非常喜欢画风

不过本来就是一个art game来着

故事觉得很舒服



➡️网页版

不过大概人们会觉得很无聊吧。


自己还是很喜欢这样的游戏的。

 很简单,

 没什么“游戏性”

 但很真诚。

在flash小游戏和论坛很火的那个年代。

后来,游戏的作者们大多有了自己的工作和生活了,已经不怎么能找到这种制作简易游戏了,以后大概也不会有了。


消逝的回忆

never

more


就选了几个,比较老的,比较珍藏的。不过大概没人会喜欢。的确都是免费的、不商业化的、没游戏性的、兴趣使然的作品。

就先这样吧。

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【旧文恢复】Hi MyFriend

写在前面。

恢复的文字目前是最后一个了。删之前顺手存了一份。删的原因好像是那天发现,即使 这样也会让你看到了难过,生存的地基抖动了一下,好怕自己伤害你,自己就给崩了。你像天使,身上一切都充满了敏感的情愫和细腻的美好。即使自己作为呆子魔鬼,也想变得更加温柔而坚强。会努力的。

之前这里的文字都很病态和负能,自己文字水平又不好,自己都不忍直视。所以之前的 恢复了就不用看了,都是原文。

2018-8-6

这段时间经历了一个过去的自己的凋零过程,抑郁的生理症状暂时彻底地从躯体上消失了。最近在努力学习。自己现在是码农专业,最近想实现之前的一个“拒绝社交 浏览器插件”。主要功能是能自定义屏蔽或者全部屏蔽 评论、互动、点赞、推送,之后对页面进行重排,只保留自己常用的一两个按钮,没有社交,没有推荐。主要面向的是B站、微博等,也可自定义并生成手机app。做出来还久,不是大佬

然后,想写一篇关于如何战胜抑郁的长文(题目没想好,并且不算是战胜),大概是说,能击败抑郁的不是希望,不是绝望,不是爱,不是关心,不是理想,不是理智,不是情感。是更深更强的抑郁和愧疚。不知道为什么你会喜欢我,我依然讨厌自己,依然不抱希望,但是现在想做一个能独当一面的人,不想让你失望。不是为了拥有,不是为了存活,甚至不为了能一直远远地守护你,仅仅是,我不能不去这么做。

最后贴几张关于电线杆、电线塔的照片,算是凑图吧

//其实我一直很喜欢 这些奇特而突兀的雕塑的。

它们是如此的庞大,以一种奇特的姿态突兀地耸立在我们的身边,

真的像是另一个平行宇宙中精神存在在这里留下的幻影。

清晨、夜晚、午后、黄昏。看,它依然 还在那里。

静静地站立,一动不动,默不作声。

每一座雕像的背后是不是有一个的尘封的故事呢?





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【旧文恢复】深度残缺

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【旧文恢复】打败自己

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【旧文恢复】脑崩文学几首

真是疯疯癫癫的,不用看啦。

真的不知道为什么要恢复这些,一些很病态的感受的记录,很多想法现在也已不再成立。那个状态的自己和现在的自己真的有不可沟通的隔离,唯一的共同语言,大概是愿意不惜一切代价保护自己珍视的东西。

原文恢复,有些讨厌这些文字,虽然当时客观描述的

  #Segment Fault

到后来

我不再能信任我的任何想法

我不再能接纳我的说出任何话语、做出的任何动作

这里不再有回忆 

这里不再有火焰

锈蚀的刀片刺不烂的内脏

断带的时间发不出声响

虐杀 痛苦 自责 无力 恐惧 热爱 欲求 逃避

整个世界缠绕成一团堆挤挤挤挤挤在墙角

一动不动

我看着它,

它看着我,



  靠希望生存的人和靠绝望生存的人

有趣的是
当你的希望被彻底除净你会发现
活下去并没有想象的艰难
不过死去 
也不再多少的意义可言了

当人从虚无走向希望  人感到爱与生命
当人从希望走向绝望  人渴望自杀与死亡
不过当你真正地面对绝望
你会发现她看不见的脸庞透着和蔼的光芒
没有悬崖  没有地狱
你击败了自己
灵魂滑进亡灵的世界
路的尽头
其实什么也没有
什么 也没有
可能这就是人们渴望死亡的原因吧



  活着 真是难过

真的难过

其实,我。。

遇见美好的事也好想去努力生活
碰见心动人也当然想去试图接近
看到其他病友的博客也想去评论 去点赞 去帮助

我也想帮到别人、努力生活、被喜欢的人喜爱的啊
谁想要抑郁症啊,谁不想交朋友、不想要精彩地活着啊!

至少我感到在我冰封内心的某个角落 它仍在隐隐闪烁
只是,它已不再有将我熔化的能量
而我,也绝对不会允许它再次复燃了

我懦弱、我被动、我迟钝、我无力、
可我实在太害怕让对我重要的人再次为我担心、为我失望了
即使我知道这可能是拯救我的唯一稻草(并不/大概没有再能拯救我的东西了)
我不可以再去伤害我珍视的人了。
不可以 不可以 不可以了!

heh我竟然要依靠这种摧毁我的力量可笑地活着。。hhh

真是 恶心。恶心!!!!恶心!!

反正我的差劲程度我自己还是知道的。
付出一切也还是会让别人受伤 我也是知道的。
少点赞。少关注。不评论。不交友。
其他的,尽最大可能地努力吧。

真的难过

感觉像一团腐肉被抽空了力气.


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