#Segment Fault

到后来

我不再能信任我的任何想法

我不再能接纳我的说出任何话语、做出的任何动作

这里不再有回忆 

这里不再有火焰


锈蚀的刀片刺不烂的内脏

断带的时间发不出声响

虐杀 痛苦 自责 无力 恐惧 热爱 欲求 逃避

整个世界缠绕成一团堆挤挤挤挤挤在墙角


一动不动


我看着它,

它看着我,

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Memorial of X

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关于反社会人格。

写得实在是太忙乱,而且感觉能说的太多,写得不好,可能会重写。

可以看看里面的动画,是一篇纪念文。

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关于自己不多的经验,希望有用

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活着 真是难过

真的难过 

其实,我。。

遇见美好的事也好想去努力生活
碰见心动人也当然想去试图接近
看到其他病友的博客也想去评论 去点赞 去帮助

我也想帮到别人、努力生活、被喜欢的人喜爱的啊
谁想要抑郁症啊,谁不想交朋友、不想要精彩地活着啊!

至少我感到在我冰封内心的某个角落 它仍在隐隐闪烁
只是,它已不再有将我熔化的能量
而我,也绝对不会允许它再次复燃了

我懦弱、我被动、我迟钝、我无力、
可我实在太害怕让对我重要的人再次为我担心、为我失望了
即使我知道这可能是拯救我的唯一稻草(并不/大概没有再能拯救我的东西了)
我不可以再去伤害我珍视的人了。
不可以 不可以 不可以了!

heh我竟然要依靠这种摧毁我的力量可笑地活着。。hhh

真是 恶心。恶心!!!!恶心!!



反正我的差劲程度我自己还是知道的。
付出一切也还是会让别人受伤 我也是知道的。
少点赞。少关注。不评论。不交友。
其他的,尽最大可能地努力吧。


真的难过


感觉像一团腐肉被抽空了力气.


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夏天。好热。我也好想穿短袖啊。

好久没穿过短袖了QAQ

前面的另一个形体。都是老久前画的了。

才发觉时间已经断掉两三年了。。

低能、低产、为什么我的肉体还没消失

怎么能这么差劲x

关于头像生物的一些剧情图,还有两种形态,是个三体一思的自画像。有动画版剧情,但都是私人的剧情所以没分享出来过。现在有2话了,不那么私人的第三话在做,但是,做动画这件事实在是很耗时耗力,我可能真的没那么多的活力了。而且看得出,我画功不高的。


见鬼 我为什么要把这些传上来?

可能是为了督促自己把自己活过故事记录写下来吧,

所有发布的长文都是在做理论积累

希望别有人看,至少别告诉我,面对社交我会把这些都删掉的

可能是对希望的恐惧吧

打败自己

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靠希望生存的人和靠绝望生存的人

有趣的是
当你的希望被彻底除净
你会发现 活下去并没有想象的艰难
不过死去 也不再多少的意义可言了

当人从虚无走向希望
人感到爱与生命
当人从希望走向绝望
人渴望自杀与死亡
但当你真正面对绝望
你会发现她看不见的脸庞其实透着和蔼的光芒
没有悬崖
没有地狱
你击败了自己
灵魂滑进亡灵的世界
路的尽头
其实什么也没有
什么 也没有

可能这就是人们渴望死亡的原因吧

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拒绝社交

本来想把这个号弄成无关联的账号的/

不想让别人看到我的关注/

不想再结交新的朋友/

我的一切不会再变好/

更不想给别人带来烦恼。


本来已经手动地把想关注的人抄下来了/

但是/发现/

按名字竟然是搜不到人的。

很多同名。


所以/摊手/


然后/

我这个人很无聊的/

和人交流让我无地自容/

深度交往一定会互相受伤/

说真的。说真的。不要理会就好。



------下面只是给自己看的备忘录------

写在后面,如果活到以后以后还有力气,好想弄一个封闭式的博客网站,专供社交恐惧自我残缺的社会边缘人用。毕竟也是相关专业的。

em,至少要这些功能

  • 不可以关注别人,不可以加好友,没有标签,不可以点赞,不可以分享

  • 没有固定个人域名,关注必须背下来名字然后搜用户名。

  • at人,只能at对方主页里的“暗号”,也就是说对方如果不看你也就不会知道你at他,外人也不会知道你at的是谁。

  • 精力控制,一天只能看一定量的文章,只能发一定量的文章,只能写一定字的评论。也可以攒着用。会员能有限地增加一点点。

  • 用户分离。首先最好是边缘人才能注册,然后某些情况的跨区禁止交流,反正就是阻隔开来不要互相争辩。

  • 不许爬虫,不许大数据分析,也就是说外网搜索引擎搜不到。文章和评论对于游客都是图片,这样就没法复制出去,防止流言。

  • 安全性、隐私性保证。

也可能没那个必要吧。

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深度残缺

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